40多岁的A君，想尽办法收集到了我的每一本书，渎后写信给我。我们进行了长时期的书信交流，彼此相当坦诚地探讨了很多男人与性的问题。A君阅渎十分广泛，属于那种独立思考的人，思想深刻，读过我的《精神我析》一书后，他便开始尝试着分析自己的梦境。知道我在写作此书，便将自己涉及两性关系的梦境及解释都寄给了我。此节，便是A君的自我析梦手记，我对其有所修改。应该说，A君是一个极为成功的事例，说明即使我们此前对释梦术一无所知，渎一两本好书也便足以使我们掌握这种技能。A君读《精神我析》学会了释梦，我相信读者读过这本小书更应该能够驾轻就熟地解梦了。
此处需要交代一下A君的一些背景资料。他15岁的时候曾经受过一个60多岁的老年妇女的性骚扰，被多次诱奸，在心灵深处留下长久的伤痕，以至于在将近30年后的今天还常常于梦中出现相关的情节。他还是一名双性恋者，但更爱男人，有过多个同性恋性伙伴，异性性伴却只有妻子一人。最为难得的是，他与妻子处于一种极为开放的婚姻关系中，妻子有过10多个情人，他对此不仅不加阻拦，而且鼓励妻子去寻求自己的性满足。应该说，A君是一个在性观念、性经历上都很特殊的人，而他的梦境，也同样是这种种特殊性的反映。
再现少年经历的梦
梦境：
一阵淅淅沥沥的小雨，空气变得格外清新，我好奇地想：这个冬天怎么下起雨来了？
突然有人喊：快看天上。我忙抬头看，只见乌云密布的天空上，一个苍老的妇人正搂着一个俊美的少年赤条条地在性交。黑黑的乌云，映着两具白白的肉体，十分醒目。妇人很惬意，少年很专注，少年的模样让我面熟。有人说道：该不是武则天吧。
我看到地上站满了人，都在抬头看。骂声沸扬：“哎哟，作孽哟……伤天害理……丢死人……这两个混蛋光天化日下……没廉耻的畜牲……大逆不道……”可骂归骂，那些人还都在抬头看，没一个人离开。我好像站得比谁都高，他们都是在抬头看，而我是平视着。
突然，一道耀眼的闪电击中少年那光滑的臀和背，两人迅速滑向远方，消失在天边。我天真地想，他们该不会掉到地球外边去吧。
地上一个人也没有了。我还站在那，好像他们还会回来。
一个人影从天边移来，到近前才发现是个冰人，身上挂了一层厚厚的冰。突然，他身上的冰化了，一个裸体青年站在眼前，好像有那男孩的模样，可更像个西方人。
他向我伸出手，我问：你不冷吗？他指指我，你不也一样吗。这时我才发现不知什么时候，我身上的衣服全没了。我有些不知所措，他意味深长地说，其实人骨子里都是一样的，只有褪去伪装的人才最好。
我猛然感到，裸着身体真的好舒服，一点不冷。可天还在阴着，雪花飘起来了。
梦者自析：
那几天正在给方刚写信，讲述自己少年时那段痛楚的经历，情绪很不稳定，对往事的回忆促成了这个梦。天下雨暗示着社会的冷暖无常，少年老妇做爱是我的经历，闪电意味着道德的天的威严，而那些观看的人则是卫道士，他们也是不干净的，因为在梦里，虽然他们在骂，但谁也没离开观看，可见他们的虚伪。少男飞向天边，意味着在强大的传统压力下，我想逃离尘世。
回来的青年，即像男孩，又像西方人，难道是说我长大了，观念西化了？
裸体情结在此融进来，暗示我对方刚应该坦诚地讲述，还是有什么喻意呢？(有。我以为更应该理解为一种对于性的态度。――方注)
最后社会环境仍不容我乐观，天还阴着，又下雪了。
但冰人表示了什么，为什么又化了，我仍解不出。(梦者被令人寒冷的现实包裹着，或者是他面对现实包裹了自己。――方注)
这真是一个性梦吗？我这样分析有道理吗？我不知。
恐惧被女人强奸的梦
梦境：
我掉进了女人堆里，怎么也挣不脱，好累，好怕。
我被强行塞人了两丸药，我累得不行了，一个女人骑到我的头上，对准了我的嘴。我感到全身都粘满了液体。
一个丑女人拿来一个抽好药水的100毫升的大玻璃针管。我怕起来，天哪，那东西太厉害，一毫升就足以让男人疯狂，这么多还不要我命啊。我哭却哭不出声，挣扎却动不了，想喊怎么也喊不出声，我憋足力气，好容易喊了一声“哥！”
那女人说：别说喊哥，就是喊爹，喊爷爷也不行。
另一个夜叉样的女人说：今天不把这150个姐妹都侍候好了，别想走！
我被重新绑在凳子上，无助地想：这成什么了，男妓也不能强迫呀。
针打进了我体内，凉飕飕的液体让我有种快感，但马上便热了起来。
我的性器热得像火炭。
看看这一屋子的女人，我懊丧地想，我死定了！
梦者自析：
对我来说这是一个恐怖的梦，醒来好一会，余悸还未平。
这又是一个十分明了的梦，仔细想想这些天的事，便会明白缘由。
前些天，看了一本名为《南国舞思》的书，这是一本非法出版的书，书名一目了然，是一本专门对目前汕头、深圳、珠海等地“鸭子”进行揭秘的书，书中有每个人的照片，不知是真是假，但书中一些人的命运看后令人揪心。一个北京名牌大学的毕业生在举目无亲的南国被迫做了鸭子，一个名叫张成年仅19岁的小伙子，长得特像电影演员胡兵，他被一个香港的变态女人一夜之间折腾得脱了人相，第二天被人抬回了歌舞厅，光住院就是一个多月，丧失了生育能力，最要命的是他产生了强烈的心理障碍，再不敢碰女人，一见女人就浑身发抖，就喊救命，书中那女人对他的种种折磨残害给我印象极深。与我的经历、心理纠缠在一起，加上自从前些天班长那件事后，情绪一直没有回过来，便有了这个可怕的梦。梦里我充满恐怖是我心理的真实写照，也是我从前岁月的缩影(指少年时被诱奸)，是我白日思绪的延伸。
梦中，我充满着恐怖和自恨的情绪，看来对女性的厌恶心理这辈子是难以彻底改变了，但愿以后别再做这样的梦，我宁愿死在兄弟的身下，也决不死在女人的怀中。当然，妻子可能是唯一的例外。
哎，我真的好无奈。
另外，梦中我喊了一声哥！显然是冲着我的那位班长哥哥喊的，希望他能来救我，但梦里他没来救我，这明白无误地告诉我：我和他已经是彻底不可能了，我去看他的那一趟已经说明我们已分手，只是在我内心深处仍不愿接受这个事实罢了。
理论研讨会
梦境：
好像一个很大的会议室，在开一个理论研讨会。我不是与会者，却自始至终都在听发言。发言的是一个中年男子，主题是性道德和性解放。他讲了很多，我只记住了一句话：他即不崇拜美国性自由，也反对东方人的性道德和性耻辱感，他崇拜北欧的性尊重与性解放。人人都有性的自由，人们不应受他人干涉，也不该干涉他人，性只是个人的事，只要平等就是美好的。他好像还举了北欧国家的性最开放，但性病、性犯罪却最少等论据来论证他的论点。最后他说，他为此奋斗了一生。我发现他真的比刚才老了许多，但神态依然激昂，话语依然有力。我给他报以热烈的掌声，但会场的掌声却很稀落。
大街上，一个男青年说：太好了，讲得太好了，真过瘾。一个老者说：太不像话，有辱祖宗。一个中年人说：太出格了吧。
梦者自析：
这个梦是我的性观念的一个道白，我的观念借学者的口表达出来，但掌声表明它的应者不多和孤单，街上人的反应也说明这点，这让我想起了方刚《精神我析》一书中谈的非主流人士的处境。
这几天，我一直在想，为什么我的耻辱感这么重，痛苦又这么重，不就是传统道德观骨子里还在影响着我吗？才使我作茧自缚又冲不出来吗？所以，如何确立自己的道德观，解脱自己才是当务之急。在这主流社会中，我必须有一个适当的切合点来生存，梦中，我并没有找到这个切合点，梦里也看出，我的传统性观念十分淡漠，现实中也是如此，我从不刻意压制自己的性欲望，当暂时无法解决时，我宁可自我解决也决不压抑它。(梦者刚刚读过我的《精神我析》，而在这本书中，我也有一个名为“理论研讨会”，实则是性观念自白的梦。而且，我也谈到了北欧的问题。――方注)
为妻子的健康忧心忡忡
梦境一：
不知和妻子争论什么，妻子把头摇得像拨浪鼓似的就是不听我的。
我拿出看家本领也不生效，我好无奈。
扑通一声我跪下了，抱住她的腿哭了起来，妻默默掰开我的手，走了。
我跪在那哭，竟哭醒了。
好像梦还未散去，翻个身我又睡了。
梦境二：
这是什么地方啊，咋这么黑，四处什么也看不见，连天上的星星也没有了，我瞪大了眼睛还是什么也看不见，我好像掉到锅底下了。我下意识地想，这该不会是宇宙黑洞吧？
我四处摸着找火柴，摸到了一根黄瓜，扔了又摸，摸到了些韭菜，这些菜好像是我下班时在道口摊上才买的。继续摸，摸到了儿子小时弹着玩的玻璃球，我扔，又摸到了一个土豆，我气恼地想，怎么净摸到些没用的！
我失望了，一下子跪在那儿，像电视剧情节中的男人那样，双手插进头发里，抱着头痛哭起来。我感到有些冷，才发现自己是光着的，面对黑黑的空间，我感到无助和恐怖，我有些绝望，大叫了一声“姐姐”，号啕大哭。
我哭醒了，天已大亮，我擦了擦脸上的泪，还没从那黑暗中彻底醒过来。
梦者自析：
这天是星期天，醒来记下这两个梦，第一个梦有些模糊，以至争吵原因记不起了，第二个梦十分清晰。7点20分我打开电视，收看“实话实说”，妻醒了。
今天的实话实说很意外的竟是人体模特这个话题，我很兴奋。我很快便发现电视里那位男模特――白胡子老头竟是方刚的《中国人体模特儿》一书中专门介绍的方大爷，除了名字外，他说的一切和方刚书中介绍的如出一辙。这期节目让我获益不少，可也有些遗憾，节目太浮浅，但仍令我高兴，我终于见到了我敬慕的人，以至一天都有一个好心情，晚上又看了遍这个节目。(梦者一直存着一个成为人体模特的梦想。――方注)
处在一个好的心情下，再看我记录的梦境，竟怎么也找不到头绪，既找不出它们间的关联，又搞不清含意，我只注意到了两点，一是两个梦都有下跪，二是我哭了，而且二次哭醒。
但是在现实中这两点都不存在，一是我从来不下跪，就是去年父亲去世我也没跪过；二是虽有时我偷偷流泪，但从未在妻子面前哭过，婚后就是在背后也从未大哭过，很明显梦境在无中生有。我把这两天的经历仔细回忆也未找出什么，这无中生有到底暗示什么呢？又是什么让我如此伤心呢？我无论如何也想不出，破译不出来。
我把记录这两个梦的纸放进了上衣口袋，没事时我便拿出来琢磨。第二天，悟出点感觉，第三天，我终于解开了它。两个梦好似无关，可潜意识中，我又觉得它们有关，主要是这两个梦太莫名其妙，太离谱，引起了我强烈的解析欲，我总觉得不可能无缘无故做这样两个无中生有的梦，尤其后一个竟充满恐怖。
我先注意到了梦里的人，第一个梦是妻和我，第二个梦是我一人，梦将醒时我喊了声姐姐。我没有姐姐，是独生子。那么我喊的姐姐是谁呢？我想起了我们夫妻间常开的玩笑，妻大我一岁，老让我喊她姐姐，我则让她喊哥哥，我一下子明白了，没错，是妻子！我的下意识是一直将她作为姐姐，而她无视我为丈夫，生活中更多的是有意无意中把我当弟弟看，这就形成了我们之间即亲密又随意的关系，以至孩子都这么大了，我还时常用撒娇来“要挟”她。两个梦，人物一致了，我沿着这条思路想下去，还是迷惑不解。
我只得在记录的文字中去思索，第二个梦那句“怎么净摸到些没用的”，引起我的注意，这里“没用的”显然是指我梦中摸到的几种东西，那么几种东西都暗喻什么呢？我只好逐个分解：黄瓜，从形状看应该是阴茎的象征。那么接下来，我很自然的便继续往这上面想，一个玻璃球，一个土豆，都是圆的，一大一小，这不是象征我睾丸吗？我的睾丸正是左边稍大右边稍小。我沿着这思路想下去，“没用的”，它们怎么会没用呢？换一种想法，那么什么情况下我的性器会没用的，想来想去，无非是3种情况：一是我阳萎，二是失去同性伙伴，三是失去妻子。第一种情况肯定不存在，第二种情况下，我失去了还可以再找一个，不存在没用的问题，那么唯一可能的是失去妻子，我的性器将没用。我有种不安的预感，但也只好硬着头皮继续追问下去。什么情况下，我会失去妻子呢？无非也是3种情况：一是离婚，二是车祸，三是病。离婚根本不可能。妻自下岗后很少出门，又是大冬天，大冬天不出门哪来的车祸。唯一的可能就是病了。想到病，我顿时有种茅塞顿开的兴奋，也同时感到毛骨悚然。大约10天之前吧，妻说她左下腹老疼，好几天了，我让她去医院看看，她死活不去，总说没事。可那两天她老是疼，有时疼得挺厉害，这几天才不疼了。我怎么说她也不听，气得我扔下一句话：你别什么都刁；在乎，到时大发了，可别怪我不管你。当然我说的是气话，此时我突然想起了梦中和妻争论的就是让她去看病。而刚开始分析时，我只注意了最近两三天的事情，而忽略了再往前的事。
这样一来，这梦就不难理解了，两个梦都表达了我对妻子健康状况的强烈担心，尤其是后一个梦更多的是表现了我对失去妻的恐怖和无助。至于那个黑洞的空间也迎刃而解了，对疾病尤其是恶性病的恐怖是这两个梦的催化剂，而这两年，我家连遭多难是造成梦的根源。两年前一位亲戚去世，就因平时仗着身体好不在乎，等到发现已晚矣；一年前，我的父亲也去世了。妻那不明原因的疼痛给我留下了十分强烈的潜意识源，以至在梦里我下跪求她。
梦中的裸体，好像应该是我在申诉我的爱吧，这使我想到我在婚前，曾在一封信中写给妻子的一段话：如果婚后我对你不好，或做错什么，我情愿赤身裸体地跑到你面前任你惩罚。梦中的下跪恐怕与此有关吧。裸体是我一个强烈的情结，我在梦中经常裸体，裸体时我总有种超脱感。
梦解开了，觉得很简单，可破译它整整费了我二天多的时间，我想得好累，但愿以后别做这样费解的梦，也可能在旁观者眼里这梦一目了然，我太笨了。这个梦的解析我没有归纳，只把过程写了下来，有点像推理是吧，我不知我的思路是否正确。
真的好感谢方刚，他教会了我解梦，让我看到了隐秘的灵魂，要是在以前，这个梦我会不加理喻地很快忘掉。
解开了它，我突然发现，妻在我的心中是那么的重要。真的，我以前从未这么感到过，以前一直是她关怀我多，而我关怀她少，我的少心无肺让我好内疚，我离不开她，真的离不开，这梦太可怕了。虽然我是个双性恋者，但我觉得我的夫妻生活、夫妻感情丝毫不比单纯异性恋的夫妻差，相反还要超出些，这是我的新发现，它为我确立自我，正确地对待过去提供了十分有益的帮助。
也许这个梦有另一种解释，比如，黑洞空间代表恶势力，梦境表现我的观念行不通，和我的绝望、无助。我将成为孤家寡人，因为妻子都不和我同道(第一个梦)等等，但那样分析就远了，且有的梦中情况无法解释(如四种东西)，因此我更倾向我上面的解释。
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