我是个多梦的人，而且那些梦千奇百怪。我常常睡醒后还闭着眼睛沉浸在自己的梦中，这样，有些独特的梦就被我记了下来。这其中有的与性有关，说起来挺神秘。我原本是个爱胡思乱想的女孩，又看了些书，有时就试着对自己的梦做一些简单的分析。
《红楼梦》中，贾宝玉的第一个性梦发生在十四岁，而我十四岁那年，虽已来月经，却浑沌未开。直到二十岁那年，我才做了这样一个怪梦：我置身于黑暗的空间，那空间很小，是椭圆形的。我的上身和下身紧紧贴在一起，我不停地挣扎，挥胳膊伸腿，竭力想摆脱束缚，却突破不出。身体里有种难以名状的东西，仿佛火山底下滚热的岩浆，一波一波翻滚着，寻找着突破口……
那年这个梦重复了好多次。我常常在梦中挣扎惊醒，出一身冷汗。
有了许多经历之后，再回顾那个梦时，恍然悟出，那梦正是白天自我束缚的反映。那个梦中黑暗的色彩是我当时低落情绪的写照。那年，我经历了初恋的失败，在班里，我沉默寡言，独来独往，生活气氛孤独沉闷。那个梦还体现了身体的渴求，尽管当时我对性一无所知，身体却不客气地通过梦显露了对性的渴求。
转眼到了二十四岁，那时的几个梦对我震动很大。
梦中我变成了外国侦探电影中英勇泼辣干练的女侦探，和搭档一起被困在一个狭小的房间里，搜查的敲门声敲得很急。当外面的人破门而入的刹那，为了掩护同事，我推倒了她(有时又似乎变成了男性)，扑在她的身上，给外面的人造成一对恋人在缠绵的假相。当我扑上去的一瞬间，有另一个“我”从女侦探身中飞了出来，变成一个观众，惊恐地看着那个女侦探非常雄性化的动作(因为扑倒别人压在别人身上都是男性所为)，心中有一种急切，也有一种渴望。但两个人的下身都平平的，没有什么实质性的接触。
这时我从梦中惊醒，清醒后对梦中的一切羞愧难当。我一次又一次质问自己：我都做了些什么呀?但是身体的渴求在梦中通过幻化的情节冲破人的精神观念的束缚再一次显现，后来又做过一次类似的梦。这次梦中压在身底下的人很清楚，是女性!梦中的我更雄性化，动作更猛烈。我唯一的解释只能是：自己该结婚了。
直到结婚，才体会到婚姻的性的实质。但是突然出现在眼前的丈夫的阳具(以前从未见过)，我无论如何接受不了；或许又由于初夜痛苦的性生活经历，使我对它恐惧万分，不敢多看一眼(但我对小男孩的小鸡鸡很熟悉，也不恐惧)。刚结婚的半年多时间里，我一直不能从性生活的痛苦中解脱。
不久，我做了一个梦：单位一位个头最矮小的男同事的裸体出现在我面前，他的阳具同小男孩的一模一样。我欢快极了，对身边的丈夫说：“你的要同他的一样大多好!”
这个梦反映了我对男性不切实际的奢望，反映了我对性生活不切实际的躲避。
婚后一年，由于我同丈夫都缺乏性生理卫生知识，致使我患了宫颈糜烂的妇科病。医生告诫：治疗期间不得性生活。这段时间前后需要两三个月，丈夫受不了，时不时“外围冲击”我一下，令我惊恐不已。由于居住条件有限，分床分房又不可能，我日日生活在恐惧之中。
很快我做了一个恶梦：高中时两个要好的女友，同我一起被困在一个尚未完工的房间里，房顶的瓦和泥巴还没上，只有一层干草，窗户也只有一个木头架，房间里有盏白炽灯，照得墙壁雪白地亮。我们环顾四周，心中说不出地害怕。这时一个贼在窗口张望，他长着一双大眼睛，五官也长得相当端正。我们似乎都知道他要偷我们身上最宝贵的东西，便紧紧挤在一起，紧张地尖叫。那个贼扒掉窗户架进来了，两个女友不知何时手上已多了一把刀，我战战兢兢地也拿了一把。那个贼向我们扑来，他先压在了一名女友身上……眼看朋友最宝贵的东西就要被夺走，我不顾一切一刀刺入贼的背部，他的背很硬，没流一滴血……那个贼被带走了，我呆呆站着，知道自己犯罪了……惊醒后，我很痛快，那个梦宣泄了心中的恐惧。因为他一次次企图“骚扰”我，同时我对女性的贞操看得很重，看来在潜意识里对丈夫还有些痛恨。我知道自己该做些什么了。在我做通丈夫的工作后，那个梦再也没有重现过。
治疗进行了一个月后，我又做了一个怪梦：我的眼前出现了一片高高的森林，非常茂密，高耸于我的眼前，有一条蜿蜒的路伸向远方。我满心欢喜，向那美丽的森林跑去。到了跟前，那茂密的森林却凹陷了下去，我得低头看。我想进去，却找不着路。一群人出现了，他们找着一条路跑下去了。我跟在后面。走了没多远，那路的污秽使我无法忍受，我退了回来，非常失望。
做这梦的前段时间，我正看弗洛伊德的书。他说，森林象征女性的阴部，那么我满心欢喜地向前进，找寻进入森林的路，是不是身体对性潜在的渴求?清醒时，面对性饥渴的丈夫我似乎无动于衷，梦却将自己身体的渴求不客气地再现。那小路的污秽是不是指我的妇科病呢?正因为它，才使我拒绝性生活，这就是我这么多年来与性有关的梦。幸运的是，我对这些梦早已不再那么恐惧万分，而是通过梦了解自己，调整自己。
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